Geschmack nach nichts!

Mit den Tomaten fing alles an vor Jahren schon.

Die schmeckten nicht mehr nach Tomate,

aber immerhin nach nichts.

Heute schmeckt alles nach allem möglichen,

nur nicht nach sich selbst. 

Schokolade ist zur reinen Trägerpampe

für durchgeknallte Chemielaboranten verkommen.

Dachte man bisher,

in der Ritter Sport-Forschung

sei jede Perversion bereits durchlebt worden,

geht bei Lindt-Sprüngli der Luzifer erst richtig ab. 

Hot Grenadine,

Edelbitter/Mousse-Orange,

Limette/grüner Pfeffer,

Zitrone/Basilikum,

da ahnt man zumindest noch was gemeint ist.

Auch wenn man prophylaktisch schon mal

die Kotzetaste drückt im Schlund.

Aber wonach schmeckt Excellence-Meersalz?

Nach der Wasserleiche eines päpstlichen Nuntius?

Und womit will man uns bei Creola Ek Chuah vergiften?

Ich habs probiert.

Mit Rasiermesser scharfen Kakaobohnen-Schrapnells,

die der Conche, wie wir Chocolatier sagen,

beigemischt werden um

blutende Wunden in den Backentaschen

der Ek Chuah-Opfer zu erzeugen.

Bis gestern hielt ich die Schweizer für ein

zwar verschrobenes aber dennoch

ernst zu nehmendes Völkchen

unschuldiger Murmeltierwämser.

Nun aber setze ich sie auf eine Stufe mit den

Langzähnigen von den Britischen Inseln. 

Dort wird schon seit Christi Samenerguß,

oder sogar noch davor,

jedes Lebensmittel in einen

Geschmackszombie verwandelt.

Legendär sind die geflavoredten Crisps,

die nach gesalzenem Fussbodenaufwischwasser riechen,

auch so schmecken

und auf den Namen Salt & Vinegar hören.

Auch in Sachen Bier vergiften ist die

Insel der Verdammten Vorreiter gewesen.

Mittlerweile stehen die Doofköppe bei

uns ihnen aber in nichts nach.

Becks chilled Orange sage ich nur und

wende mich jetzt dem Kaffee zu.

Dort liefert uns Marktführer Starbucks täglich

Argumente um Amerika den Krieg zu erklären.

Mit Hilfe einer Batterie Giftampullen wird aus

dem an sich schon mäßigen Heißgetränk

ein furzbrauner Schierlingsbecher namens

Salted Caramel Hot Chocolate, oder so ähnlich.

Gelernt hats der US-Kaffeevergifter vom

Eismann aus dem eigenen Land.

Dort gibts 5-Liter-Eimer halb gefrorener Euterschlämpe,

so fett wie bei uns die Butter mit der Doppelrahmstufe,

in Geschmacksrichtung namens

Bär umme Eier oder Omma von hinten.

Nur um die zu nennen,

die auch der Mitteleuropäer noch versteht.

Alles schmeckt immer mehr nach irgendwie,

nur nicht nach sich selbst.

Sogar die Hundescheiße riecht nach Bratwurst,

weil Bello zuvor Pansenking-Prawns mit Barbecue-Flavor getafelt hat.

Da kann man nur sagen:

Esst mehr Scheiße,

Hunderttausend Fliegen können nicht irren.